– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da…
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

***

„Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste două-trei ore…”

***

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declară revoltaţi:
„Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”

***

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă!
Investitorii au venit cu căruţele şi… „bomfaierele” să-şi ia achiziţia.

***

În fiecare dimineaţă mă învârt în acelaşi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea…

***

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

***

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la o bere… cu băieţii.

***

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa…

***

Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.

***

Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean!
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

***

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere, dar i-am dat replica:
„Termină, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta!”

***

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte…

***

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

***

Între fete:

– Îl ştii pe Vlad din a 8-a?
– Da, tipul ăla drăguţ!
– M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce drăguţ!
– Dar pe Ionel „Singuraticul” de la cealaltă clasă, îl cunoşti?
– Oh, mama ce urât este!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
– Vai, ce obsedat!

****

Un tip întreabă preotul:
– Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă EA se opune?

***

Un mic sfat: nu spune niciodată: „sunt înconjurat de proşti! S-ar putea crede că tu eşti nucleul…”

***

– Ce fac bărbații însuraţi?
– Regretă!

***

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
– Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.

***

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină Sătul de chinul ei, i-am zis:
– Foloseşte-ţi naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuţite…

***

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursuleţul!