– Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi
frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
– Cloroform.
                                                             ***

– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
– Căruntele.
                                                             ***

Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se întoarce la perete și sforăie.

                                                             ***
De ce ii este frică leului?
De euro.
                                                             ***

Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.

                                                            ***

-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

                                                            ***

– Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
– Bos-umflata.
                                                            ***

– De ce vin atât de mulţi turci în România?
– Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!

                                                            ***

– De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

                                                           ***
– Ce este un „titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune:”Soțul meu este capul familiei”.
                                                            ***

– Care-i diferența dintre copil și soț?
– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.

                                                           ***

– Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani ?
– Să nu iei toată plapuma !
                                                           ***
– Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
– Spălând geamurile

                                                           ***
– Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
– Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
 
                                                           ***
– De ce s-a inventat ciocolata albă ?
– Ca să se murdărească şi negrii la gură.

                                                           ***
– Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
– Săracul își conduce singur „Mercedesul”.

                                                           ***
– De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
– Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
                                                           ***
– Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
– Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
                                                         ***
– De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
– Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.

                                                          ***

– Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
– Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.

                                                          ***
– Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
– În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot…
                                                           ***
– Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
– Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.

                                                           ***
– Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
– Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.

                                                            ***
– De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști..
                                                           ***
– Cum s-a sinucis poetul Maiakovski?
– Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți, tovarăși!”
                                                            ***
– De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.
                                                            ***

– De e ce origine este stepul ?
– Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii și o singură toaletă.

                                                             ***
– Se poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
– Se poate, însă o singură dată!

                                                            ***
– Cum transformi un pentagon în pătrat ?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

                                                             ***
– Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
– Drept are, dar curaj, ba!
                                                             ***

– De câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă?
– De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou ca să le plătească pe cele trei.
                                                            ***

– Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

                                                            ***

– De ce nu crește populația României ?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

                                                            ***
– Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?
– Țiganul tot țigan rămâne.
                                                          ***

– Care este diferența dintre vină și păcat?
– E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.

                                                         ***
– Cum poți face fericit un bărbat în pat?
– Mutând televizorul în dormitor.

                                                         ***
– Căsătoria este o loterie?
– Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
                                                           ***

– Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Nu, atâta timp cât merge.
                                                          ***
– Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
– OZN-uri s-au mai văzut.
                                                           ***

– Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
– Încetaţi să munciti.
                                                             ***
– Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
– Nu sunt interzise. Nu există!
                                                          ***

– Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
– Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
                                                            ***

– Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
– Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
                                                            ***

– Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii.
Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
– Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
                                                            ***

– Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
– În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.

                                                           ***

– Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
– Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
                                                           ***

– Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
– De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
                                                           ***

– În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?
– Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
                                                           ***

– Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgina?
– Nu trebuie decât să o convingeti.
                                                           ***

– Se poate face comunism in Elvetia?
– Se poate, dar e pacat.
                                                           ***

– Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
– Da, dar incercati mai bine cu o femeie!

                                                           ***
– Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
– Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
                                                           ***

– De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
– Fiindcă transmitem din Siberia.
                                                             ***
– Există „punctul G” şi ce este?
– Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
                                                             ***

  – Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
                                                             ***
– Se poate pune bază pe Putin?
– Da, dar este de preferat să se pună acid.
                                                               ***

– Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
– Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

                                                              ***


– Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
– Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.

                                                                ***
– Ce este acela un impresar?
– Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede.